如何快速走出失恋，且不受伤害？

（长文 ）

抱歉啊，失恋说不受伤是假的，但愈合不了是大部分人常见情况。

原因就出在「本末倒置」上。

什么意思呢？

我们得先想明白一个问题，爱情这件事情的本质是什么？

是2个人，在进入一种新的关系以后，在磨合中寻找默契。

目的是什么，选队友，然后携手在这个世界里打怪兽获金币，在见证着彼此无数伤痕中成长。

你也可以把它叫做恋爱的里程碑，婚姻。但到底终点是一样的，为了赢，为了一个更幸福的生活。

只不过大部分人从恋爱开始就把大量问题本末倒置，最后把婚姻搞成了坟墓。

1

很多人失恋后走不出来的最大问题就是一直在琢磨一件事：

Ta到底爱不爱我？

Ta到底爱没爱过我？

Ta是不是骗了我？

纠结好久，每天都疯狂在对方动态里找答案，从过去的相处回忆里做解读，从周围人的分析里进行判断，患得患失到自我怀疑再到不相信爱情。

我只能说，你当年要是有这精神头做语文阅读理解，你语文绝对不低于140。

不过话说回来，我中学语文水平不错，但这种猛虎落泪的过程也经历了，所以，放轻松，只是调侃。

再说说这几个问题，我为什么说很多人总是本末倒置的处理问题。

想想我们身边多少人，失恋过后怎么做的。

一蹶不振或者用忙碌麻痹自己，要么就打着“独立”的旗号美名单身狗的事实，然后深夜一个人哭到崩溃。

醒醒，被迫独立和主动独立是两件事。

被迫独立是带有戾气的，你会胆小、害怕、防御心理过重，会变得不像你自己。

主动独立是带有洒脱的，你会更勇敢，保持赤诚和热爱，你知道你会更好。

不要轻信那套所谓忙碌能解决问题的话术，对于大多数人来说，壳子越厚，内心敏感度越高，情感崩溃度越高。

忙，只会分散注意力，压抑奔涌的真实情绪。

海啸该来还会来。

待它卷涌而来的时候，不是每座孤岛都有能力承受，崩溃就是这么来的。

未必是你脆弱，是你只看到了别人的处理方式，以为那是解决之道，盲目逼着自己去模仿。

但模仿到抓到精髓再到习得自己的“道”，需要一个非常久的时间，你人生有多少年、多少爱情供你实践呢。

所以，不要弄错因果，也不要做无用功，认清他人之「果」未必是你找的「因」。

我自己的经验是先把问题想明白，之后的跑步、工作、绘画这类方式才能起到边际递减效用，从正向上逐渐抚平痛苦，即便慢，但一点点能让伤口愈合。

人总爱问的一个问题就是“为什么”，但你会发现这个问题总也没有答案。

这是为什么呢。

因为你问的对象永远是别人，不是自己。从别人身上找你自己的人生之匙，怎么可能有答案呢。

所以，回到开头的那几个问题，你不应该去问他、问别人，而是应该问问你自己：

“ta爱不爱你，爱没爱过你”。

怎么判断：感觉。

人的感觉是不会骗人的。

只是人总在追求一份安全感，一种熟悉的常态，就跟很多人买房一个道理，对于感情，我们会觉得似乎对方只有保持一种习惯的或最初的方式跟自己相处，才会有种他还是爱我的感觉。

一旦出现动态变化，比如他今天冷淡了，有可能只是因为球赛输了或打游戏被队友坑了，很多人就会胡思乱想很多。

但我想说的是，认清我们作为动物这种对安全感的追求就好，然后相信自己的感觉。

因为当一个人向你表达「爱你」，并不意味着一定要用时间来兑现这个承诺，毕竟人的一生是有限的，它的意义是，当下的你，让当下的我，有足够的底气说出「爱你」。

不要用一种常态的时刻，去要求对方调停人生的时钟，去迎合你动态的想法，因为你自己都做不到。

2

当你能理解到这的时候，你就会知道那些被他逗笑的瞬间、他说过的那些撞击灵魂的话、那些为你做的事、花费的时间。

包括你自己盯着他照片傻乐的时刻、你不断努力靠近他的每一步、你下定的决心、你心里那些奔涌的想象和梦想。

都是真的。

因为在当时的平行时空里，你们都曾感受到幸福。

你也能理解，为什么爱情里总有那么多不如初见。

因为当时的他，爱的是当时的你，是真切的爱。但之后的相处，暴露出了问题，两个人又都失了智，没有办法冷静思考。

好好的选队友打局战，变成了两个人的对手战。

你疼，对方也痛，力的作用是相互的。

最后分手了，没有赢家，都是满身伤口，你哭着问为什么，没有人回应。你可能会疑惑，爱怎么也错了。但想想父母，他们的爱也没错，但真正给到舒服又让人充满力量的爱却并不多。

所以我会想要告诉你，没关系的，不用告诉自己“算了吧”，因为你还是要计较，计较或者说思考痛苦带给你什么。

要知道，流泪和受伤，是成长很重要的一部分，它存在的意义不是为了让人停下或退缩，停滞会让你的整个生活系统逐渐全面崩塌；而倒退，就算你想，你会发现也没有来时的路了。

因此你要做的是，从这一段感情里，去看到问题、思考问题、解决问题，不是为了讨好他或挽回他，而是为了让你自己学会处理这类问题以及更多同质同源的问题，它的拓展方向不止有下一段感情，还能涉及到你的工作圈、朋友圈和家人圈。

就像我自己，我真的很感激那些曾经喜欢过的男孩们，因为他们每一个都很优秀，都在合适的人生节点，教会了我很重要的东西。

比如高中喜欢了2年的同桌，教会了我原则、克制和责任。

对方喜欢我吗，他说非常喜欢，但在我之前他已经给另一个女孩承诺，所以他说我不能欺骗你，我知道会伤害你，但如果我现在不拒绝你会给你带来更大的伤害。

整个2年，他会保持朋友的界限小心翼翼的鼓励我、支持我，努力克制不做任何暧昧又带给我希望的举动，哪怕是我希望的，实在克制到发抖就骑着赛车冲入大雨里。

哭过无数次，但我无比感激他，现在也读懂了他的善良，因为要不是当年被以另一种形式保护着，没受到任何负面伤害。我也不可能因为学会了同样的处事方式，收获之后遇到的人的尊重。

比如上一段感情，教会了我说话和爱的分寸、办事的态度，以及找到自我

台湾洪兰教授说过，“如果一个男人一天的表达欲只有7000，那么一个女人一天的表达欲就会有20000字。”

而女人的分享欲和爱的程度，也会相辅相成的随表达放大，最后演变成婆妈而唠叨的爱。

很不幸，我也没躲过去。

太想让对方了解我的心情，太想让对方更喜欢自己的心情，给这段感情增添了太重的负担，不知不觉演变成表演型人格，他累，我也累。

同时，自己对未知的犹豫和徘徊，也成为一开始给这段感情打负值的开始。

到最后，对方找了个残忍的理由结束了，我是震惊的也是相信的，因为喜欢是真的，不喜欢了也是真的。

但我却学会让自己的20000字开始有效精简，因为沟通的目的是舒服的让对方知道你想表达什么；知道了爱的分寸线该以什么为准，无论何种关系；习得了“遇到问题，解决问题”这种思维方式，学着他的样子不惧怕在横冲直撞中找自我。

不得不说的是，对于我这种半只脚踏入社会的人来说，真的很受益，也从某种程度上保护了自己纯真的一部分。

所以，你问我还爱他吗，爱透了，并且知道这种爱是无论多久之后再想起心脏都还是会有温柔浮动的情感，是觉得无论何时目及黄昏，等待黑夜，100个人格里大概99个仍然会同意牵手私奔的那种情感。

但我选择把它珍贵的放到内心柔软之处，然后move on。

因为当对方选择结束那一刻，这段感情就已经完成了对我的滋养，无论以让我笑着还是哭着的方式，我要做的是带着从这个人学到的那些优良品质，融入到我的骨子里，然后继续成长，这也是这个人在你生命中真切存在过的唯一证明。

也因此，我不会纠结，也不会问 “ta有没有骗我“。一旦对自己问出这个问题，等于否定了过去那些美好的过往，否定曾经爱过人家的自己，也否定了对方付出的情感。

这个问题会让人陷入很多种情绪，暴躁就会骂对方不是人骂自己眼瞎、自怜就会觉得自己付出喂了狗、不甘心就会嗔怪对方让自己受伤、放不下就会憎恨世界。

我知道这都不是我内心想说的话，而且我也不想做这样的人。

我听自己的声音，也相信感觉，所以我始终相信，那些被我深深喜欢的男孩子，他们身上一定有我没有的，比我做的更好的东西。

我也相信，能被他们深深喜欢过的我，也一定有他们做不到或者其他人没有的独特。

能够始终互相欣赏、学习，才是没有结果的爱情真正的意义。

3

最后，聊聊3种心态。

如果上面的内容，我有讲清楚，你能很轻松的理解我的意思，那么接下来我的话，也许能让你心情放松下来，慢慢平静。

1，很多人在分手后，变得对爱情不再抱有希望，恐惧、憎恨、逃避很多情绪让他们抗拒关系，不是爱情本身有问题，而是他们怕下一段感情还是充满谎言。

但还是那句，你曾经信以为真的东西就是真的，你接受不了的东西也是真的，感情里，没有谎言二字，只有你肯不肯信的真相，动态和静态对于人生，只是个相对的概念。

你可能觉得感情里转身最潇洒的那个是赢家，而你只是舔狗。

我想说的是，当你爱的温柔、真诚而毫无保留时，放下时你不会是那个留有遗憾的人，因为你尽力了。你在感情里输了，但你在自己的人生里赢了。因为你恪守了你的信条，这很重要。

再说，舔狗又怎样。

不要总把很多看起来刺眼的词语解读为贬义。有时承认，是一种对自己某一个状态的理性，坦诚承认才有坦然面对。

能做舔狗的时候，为什么不当。

该当就当，想舔就舔，舔久了才能通透，等通透了你也就知道什么时候该缩回去了。

这是个试错的成长过程，没必要否定自己。

多去想想自己笨拙又认真爱人的样子，多年后你会觉得那个小小的她很可爱。

2，我也听过很多女生，总在计较付出这件事。

我一男友人几年前吐槽女生的一个句话敲响了我人生的警钟，他说，你们女生最麻烦的一点就是，总觉得自己牺牲了太多，自我感动的要死，难道男生没付出吗？心里都没点b数吗？

这句话，我记了很多年，也去真正的从自己的故事和别人的故事验证了这一点。

所以，放到我自己身上，我好像没有怨气的原因，就是我在回忆时，清楚的知道，每段感情里，对方都曾有过认真回馈我给出的情感，我没有委屈。

所以我很少去说气话，反话。无论是“我再也不相信男人”还是“我放下了自尊balabala“等等。

我的行为都是当时的我发自内心想做的，是自己选择的，好的坏的，我都不会责怪“她”，只是有些时候遭到了社会毒打教育，那么错了就认，改正就好。

不要把上一段的遗憾加倍补给下一个人，也不要把对之前对自己的过度责怪报复到下一个人身上。

过分去爱，自我保护，自卑自负，这些说白了，都是自我的迷失，体现到关系中被投射出来的结果。

也不要去怀疑是不是自己不够好，才让对方不再喜欢了。有这种反思意识很好，但请放在相处过程上，因为如果你不好就不会让当初的ta心动。不要因为失去了一个人的喜欢，就把原本珍贵的东西扔掉。

况且人做什么，都有第一次。世界很大，也很小，ta是你在这个世界上第一次遇到的人，所以你们的感情也是第一次产生联结，很多问题也都是第一次出现。

接受这种心态，慢慢让自己学着在摸索中处理问题。没经验不是什么丢脸的事，也不要以恋爱次数去衡量对方，要求自己。

3，而最后一种心态，是我最近一直在思考的问题。

很多人说男人就是喜欢狩猎，到手了就不珍惜了。我最开始也深信不疑，尤其在受伤的那一刻。

但后来我反复确认了自己的感觉，我觉得答案不对。

因为不止男人喜欢狩猎，女人也喜欢。这样的说法，还是潜意识把女性物化为猎物。

只不过男人狩猎的成就感来源于数量，女人狩猎的成就感来源于质量；男人更喜欢散弹式投射，女人更喜欢养成式定投。

所以准确的说，我觉得这不是狩猎，是博弈。博弈双方也不止是男女双方。

商业里，如果没有博弈，你如何知道你的对手水平；

人际里，如果没有博弈，你如何知道人性善恶的多面性；

事业上，如果没有博弈，你如何知道自己究竟能做到什么地步；

作品上，如果没有博弈，你如何知道你能创造出什么奇迹。

所以，博弈本身没有问题。

爱情里的博弈是为了确认我们是否合适，是否磨合的来，你是不是最佳的队友。

本质上，博弈就是筛选过程，你也可以用动物世界里的话，就是彼此在找最佳交配对象，只不过人类世界里不只有交配。

这句男人到手了就不珍惜的话，我觉得第一个有这种想法的那个人，一定是当时受了伤还想不明白原因的女人，草草给自己一个总结式的气话。

珍惜是就价值和稀缺性而言。但这样的说法相当于把自己的价值交由对方判断。你自己对自己的客观明确的认知如果是模糊的，就很容易活在他人眼光里，这不是爱情本身的锅。

所以，还是那句，当事情发生了动态变化，关注变化点，找原因，有问题，改。否则每一段爱情的问题，都只会随着上一段问题的积累变得越来越复杂，久了，人对爱情便没有憧憬和期待了。

最后的最后，我想说，这种思维方式，一直是我自己成长很快且很受益的方式，我称它为异性同质化思维，也就是：

用女性视角发现思考问题，用男性视角分析解决问题。

算是分享，也算是第一次尝试系统的整理一些东西，我本想试着用其他的故事讲点什么，但我觉得好像缺了点什么。也许是灵魂。anyway，它助我剖析了自己，变得更加坦然勇敢，也希望它能帮助到每一位在看我文章的人。

谢谢你们认真读我的文章。

也希望你们每个人都能因为自己的通透而独立，而不是为了做到独立而丢掉自己。

野外链接――致每一个人：

想哭的时候尽情哭，疼的时候让自己去习惯，然后在思考中，慢慢理清自己，最后收获平静。

对一段爱情最好的放手，不是怒骂、也不是嚎啕大哭、也不是冲谁发脾气、也不是失望绝望，也许会有这个过程。

但到最后，一定是平静。

世间的很多事，没有原由，也没有答案，我们能做的就是顺其自然。

王菲和窦唯终归是走散了。但王菲和谢霆锋也终于确认了半生过后，你才是我要的人。

所以你和一个人的缘分，难言是尽还是会再续，别太纠结，该来的一定会来，该走的留不住，问心无愧，努力成长就好。