一眨眼，又是一年。

去年的这个时候，我还浪得不知今夕是何夕，自习室的书，我是在考试结束后，隔了一周才回去收拾的。当时书已经被管理员拢到了一个角落里，她见我来拿书，还劝我：同学，这些书复试的时候还要用的，多珍贵呀，别整丢了。

我连连点头，草草收了这些书，回了寝室。

那个时候的我，一点都不想准备复试，真的，只想放纵自己，每天和游戏为伍，把白天过成黑夜。我安慰自己，没关系的，等初试成绩出来再准备也不迟。

可是真的会迟的。

…….

一年后，当我看到这个问题，手不由得抖了一下。想来想去，复试被刷的主要原因，是自己放弃的太早了吧。

聊聊我那不堪回首的复试过程吧。

我的初试成绩384，根据往年的录取结果，我的排名处于进复试和不进复试的尴尬位置，在所有人问我，有没有在准备调剂的时候，我还抱着非一志愿学校不上的想法，坚决抵制调剂。

但是，明知道要进也是垫底，可我还是没有认真的准备，我给自己找了无数个借口，就那样荒废了无数个日日夜夜。可能我心里还抱着一丝侥幸，万一其他人综合能力不如我呢？如坐针毡，但又心安理得。（这种心情太复杂了……）

复试名单下来了，我是最后一名，招27个刷14个。收到复试通知的那天，离复试日期还有7天，我的两本复试书只粗略翻完了一本。

这个时候，悔恨没用，着急也没用。

印象最深刻的，在考前7天，我去找学姐买复试资料，学姐问了我的成绩和排名，直接跟我说我没必要买了，买了也是浪费钱，还是早点准备别的学校的调剂吧。

那个时候真的是绝望到死，恨自己为什么不在开始就好好准备，每天早上6点半起，看书背书，晚上喝咖啡看到3点多，就那么过了5天。然后去复试学校的城市，考完笔试觉得自己凉了，因为笔试题对那个时候的我来说，很难。

跟老妈说不想去面试了，既然结果已经注定了，我不想去再受一次伤。老妈骂了我好久，骂完劝我不要放弃。

面试那天，走进那栋楼的时候我，真的特别特别紧张，我本科没有获得任何奖项，双非学校，三跨考生，初试倒数第一，笔试自我感觉糟糕；碰上那群同去复试的人，手上拿着发表的论文和简历，我真的一直在抖。

我们那一组，每一个面试出来的人，都会告诉大家ta抽到的专业课题目，我听那群人讨论的那么积极，当时真是自卑到了极点，我真的很多都听不懂。

有个女孩也是跨专业，我跟她说我一点都没准备好，纯粹就是来打酱油的，她安慰了我好多，说自己情况和我差不多，本科学校还没我的好，也没得过什么奖，所以只有狠狠地准备复试，她说她只看了学校指定的那几本初试和复试书，但是翻了好多遍，等她面试出来以后还指点了我很多关于面试时老师也许会问的问题。

我进去面试的时候基本上破罐子破摔了，表现的真的太糟糕了，虽然出来以后未免有点小失落，可是当时真的是舒了一口气。

虽然知道自己考不上了，但是我真的是心服口服，因为他们太优秀了，我真的比不上他们，我也真的很佩服那群人。

录取名单出来，我笔试成绩垫底，有一个初试比我高1分的同学进了，还录了两个初试比我高2分的，那个跨专业的妹子复试成绩第一，从初试排名34一跃总排名第6。

看到拟录取名单的时候，我才是真正难过，我开始后悔没有好好准备复试，我记得复试前跟所有劝我调剂的老师同学说，我是冲着那所学校去的，就算最后一名进的复试我也会好好准备，争取逆袭成功。

可是我说到没有做到，那么多人逆袭成功了，我却从一开始就放弃了。

之所以讲这么多，只是想以过来人的身份告诉大家，还是扎扎实实的准备吧，其实那个时候，学校学历学习成绩也真的不是最重要的，重要的是让导师看到你独一无二的闪光点啊，而这些闪光点肯定是你平时勤奋堆积出来的。

别总是等着时间到了再去做，等到你觉得时间到了，可能就是故事结束的时候了。

前几天和一个同事聊天，谈到如何看待后悔。

她说：不要去后悔自己做的每一个决定，当我们作出某个决定时，一定是当时的我们，所能做出的最好的选择。

我完全赞同这句话，但我真的忍不住后悔啊。朋友圈里，到处是被导师“逼疯”的大学同学，他们在喜欢的领域被“折磨”，真可惜，我没有这样的机会了。我没有选择二战，可能是想让这个伤口一直提醒自己，懈怠终究会让人付出代价吧。

送大家一句话：尽管走下去，不必逗留着去采鲜花来保存，因为一路上，花自然会开放。如果你想要一个好结果，就为这个结果做100%的努力。

加油啊。

你的故事还有很多可能。

好好准备复试吧，希望你们成功上岸。