我想自救，说，干脆软文就等下回再写吧，但话到嘴边没说出口。

从年初一场雪接一场雪开始，我出门都会走得慢些，眼睛看耳朵听鼻子闻。我能感觉季节的逐帧变幻，惊异于北京生活了这么多年，竟然第一次注意到在灰色的华北平原，北京竟然有十分动人的颜色。

鉴于他们有长期和拖延症（例如我）打交道的经验，所以设计了有效提高坚持率的各种「宽松」规则。例如，我可以拖延到凌晨五点打卡，还可以允许中途忘记三天。嗯，不需要完美，只需要完成。

我不能确定情绪书写对其他人的效用如何，对我来说，我开始留意花草、留意鸟叫，留意虫子——我注意到北京的蝴蝶蜜蜂都少得惊人，至少与北京的花相比起来如此。

练习内容由浅入深，包含了知识讲解，操作步骤和真人示范。

是的，我的写作任务，是各色DNA的21天EBP训练营的软文。

他们的雨靴是专门踩水用的。北京雨水少，有天妈妈出门办事，突然给姥姥发微信说，外边某某地方，有个小水坑，快叫他们穿上靴子来踩水。

关于情绪书写，这里我就不照录训练营的官方定义了，我更愿意这样解释：

我拍一张我的情绪书写照片你就大概明白了。

晚饭后的催稿电话把我拽到了另一个世界。电话里应该能听到孩子的声音，陪着小心的理解和感激，缓解了我的恐慌。

我又开始伟大的走神——我刚下载了1948年到1971年的新闻简报，这些视频有几十个G之多，没来得及打开整理……

其实，这种主观感受的巨大改变，就是情绪书写之功。大家都是手写，我因为三进宫，毛笔写是表决心。

我一边干一边想这是怎么回事。

这是其中一天的正念训练笔记

老大听说浴缸好了，跑去把好不容易堵上的塞子拔了，一缸水全跑了。老婆巨生气。

对了，苏联人拍的达曼斯基之战（珍宝岛）宣传片、国民党拍的金门炮战宣传片，下载后竟然是一直没看，更没整理归类，这不行，越积越多就变成拖延症的心病了。

最近一年，我最痛苦的经验教训是，晚上三点以后，我不可能创造任何奇迹，那是十年前的我，今天的我，熬夜除了挫败就是疲惫。

快乐吗？

家里太炸了，我必须出去走一走，哪怕是超市买点菜也好。

但是，我居然一口气连着参加了三届训练营。

我前面说过，我最近半年，已彻底摆脱了拖延症可怕的挫败感，而且还非常膨胀还认为能改变自己。

下午六点半我拎着一袋食品，站在路边，五月末的北京，草木的叶子最是茂盛而年轻，竟然已看不到大片大片花的影子。

这两个训练的目的，是提升人的专注力和觉察力，把人从过去的惯性思维和无效行动中解脱出来，从而减少各种心理问题，例如焦虑，拖延，抑郁，失眠等。

整个白天，不是在家里推箱子互相追逐看谁跑得快，就是举着飞机念念有词地在房间里走来走去。

灰暗的心情终于好了起来，突然发现已临近三点。

然后老二小声真哭，我一看他怀里还抱着个小熊，一下坐起来，闹钟时间已过了三个钟头。

我是被哭声吵醒的。

因为微博上发布出来，离截止时间只剩四个小时，它那有什么广告效果，但我知道，一旦写出来，我很可能彻底治愈，至少今天是。

老二每天午后会睡两个小时，今天到点后开始打蔫，但他只要被弄到床上塞个奶瓶就会立刻警觉地坐起来，一来二去，劲头更足了。

我放心了。

不知不觉窗外一片暮色，日头已没而天边还存一线光明，是一天最美之时。又是一天过去。

老婆要给老二洗澡，浴缸的塞子漏水，折腾半天搞不定，我琢磨了一会儿，塞了一束纤维丝临时解决问题。

顺带又看了1957年公私合营时的宣传片《喜报》。一好奇，又搜到了根治淮河的宣传片，接着又发现居然还有高清版的1959年国庆宣传片。

心理学中有这样一种自我暗示的效用，你可以总结成Fake it until you made it，或者欲Be someone，先like someone。

最近这半年，我已彻底摆脱了拖延症可怕的挫败感，只是没有彻底克服拖延症而已。关键的是，我还非常膨胀，以至于都到这个岁数了，我还认为能改变自己。

我一手抱着老二，一手拎着老大的雨靴，找了一家披萨店午餐。

快递来了。老婆把童车挂网上卖了，快递带着包装箱来取，但童车尺寸巨大，大家拿着工具一筹莫展，老婆说，当年买车时，记得我是徒手噼里啪啦把一堆散件拼起来的。

自两年前戒烟来，我再未创造有成就感的自我改善事迹，我原本夸口说要成为朝阳区身材非常好的中年文化个体户，感觉都像长征过了大渡河，突然自暴自弃，半年不到就吃了三千个炸鸡翅。

我的广告是诚实的，因为我报名参与的训练，除了情绪书写外，还有一个是正念训练。

如果有一项工作需要完成，你若从不完成后果会很严重着眼，往往不能很好地启动，而你若从工作会带来乐趣着眼，你会很容易启动它。

周五晚上，全国人民都在各种约会的路上，没人看微博，我TM写什么写？为什么不早点催我，这样的广告当然得是周三周四发啊。

这挣扎的48小时快过完了，我突然想起训练营的心理课中，窦泽南讲过的一个常识经验：

原本那个视频我有极强的冲动，不知怎么就变成了任务，我隐约觉得，如果再拖下去，这件事要能动起来，非得要沐浴焚香斋戒三日才能启动。

现在冒出来一个我已经找不到感觉的软文，而且时间也不对，勉强写了，广告效果一塌糊涂倒在其次，掉进拖延症陷阱里会更拔不出来。

中午正准备午饭，妈妈和姥姥姥爷突然到家了，比我预计至少提前了三小时。

是的，前面的文字，你看不出有什么特别感觉不好的地方，这正是因为书写化解的缘故。

刚下载了1946年东北民主联军活捉谢文东时拍的宣传片，先听听当年的东北口音和今天又何异同。

参与与报名方式：vx搜索关注：各色DNA，回复关键词「拖延」，可以获得黄章晋送你的 50 元优惠。

我还会再参加第四次，第五次，第六次的。下一次，我一定要把100元奖学金赚回来。

我在心里喊，儿子，我也被卡住了，我是被我自己给卡住的。

好了，让我回到最后几个小时的挣扎书写记录。

十一点半，终于把两个满头大汗的孩子弄上床，弟弟坐起来小声哭着要妈妈，哥哥捂着耳朵说烦死了，我说，我们不要管他，我数到两百，他就会躺下睡着的。

还是视频吧，先做容易的。

如果孩子的妈妈晚饭前后回来，我写出来可能需要两三个小时，也就是说，得到晚上八九点钟，离周一中午只剩十来个小时，事情是怎样变成这样的？

而且我几乎不用喊，兄弟俩第一次齐齐整整坐餐桌前早餐，平时早餐，无论姥爷或妈妈怎么精心，总有一个哼哼唧唧半天不肯吃。

放前两年，这种训练营我觉得是种侮辱，道理我都懂，我承认它是对的，但我觉得目的性、套路性如此强的训练，是把我当天线宝宝。

我希望她回来得越晚越好，这样，艰难时刻会离得远一点。

上周接到一个软文任务，要求很简单时间上似乎也很松，心里一宽就没往心里细想，周五上午被催稿时，正在开会，随口就答，晚饭后就写。

什么拖延症？纯粹是自己和别人越来越容易原谅你给惯出来的，我必须像戒烟一样，戒断这种原谅。

软文这个想法，刚一升起就被我赶走了，离开餐桌，两个孩子各自找到手机、ipad，熟门熟路找到想要的东西，不能让他们自己玩自己的。

平时妈妈催他们户外活动，千呼万唤不动弹。我正犹豫，老大居然把两人的厚衣服找来，老二跑去找了雨靴来。

我想，这心理学训练营不管有用没用，认认真真坚持21天，就相当于戒烟的壮举了。

突然掉进拖延症的陷阱里。

我感觉我这次没问题后，主动问各色DNA的创始人郭婷婷，我这么写有没问题，她说这样挺好，带货王褚明宇已经帮着完成了预期任务，我就老老实实自我治愈吧。

原因分两块，先拣坏的说。

中午风雨大作，老大要到外面踩水，我说外面正刮风下雨，他说就想浑身打湿，若不及时下去淋着雨，他会生气的。

但是，我会被无意间提醒，老二和我游戏，手脚被我控制住时，会大喊：爸爸，我被卡住了。

孩子果然应该和妈妈分开几天。

先是老大带着哭腔问妈到哪去了，我浑身像是生了锈，动弹不得：不是说了妈妈去接姥姥姥爷吗，你不要把弟弟吵醒。

老大邀请我玩《决战中途岛》里的飞机炸航空母舰时，明显不太想带弟弟玩。但一想到他嘴里念的OMOGA是片中的日语右满舵，这游戏只有我能陪他玩，我必须假装全情投入。

大概数到一百五，老二就躺下睡着了，我也睡着了。

晚饭后八点，再被催稿，我这才仔细问这任务具体是怎么安排的，那边陪着小心说，得赶紧了，这活动周一中午截止。

注意，这不是一个知识付费心理科普课，而是一个21天线上行动项目。

妈妈没收手机，老二有时会立即仰面倒下，嚎得惊天动地，今天，他不到十秒就认清了现实，趴在地板上向我介绍他的玩具车。

我现在最需要的，不是完成广告软文，而是情绪书写，我渡过了体验极其糟糕的四十多个小时，依我在训练营所学，最好的拯救方式，就是把它记录书写下来。

然而，我居然连续两次都没坚持到21天，和我一个班的人，八成能顺利过关。我能服吗？

我终于在电脑上敲出第一行字，这时48小时已经过去。我越写越轻松。

一家老小正闹腾，催稿电话又来，我迅速嗯嗯嗯一番挂断电话，看来，这文章还是躲不掉，得写，马上，现在、立刻。

这是第三届入营时的承诺

于是，和老婆商量照顾孩子的事，周六日老婆得开车去接岳父母来，我要在家照顾两个孩子。

这件事，我没法集中注意力去想，不许孩子们看手机，你就必须时刻陪伴。

正念书写行动营介绍

大概只花了半个小时，我脑海中两万多个小人杀得最后还剩两个小人，还是写吧。大不了熬夜少睡几个小时。

是的，我开始密切注意周围的环境，并养成习惯，其实是年初参加的一个心理学训练营中，情绪书写训练的副产品之一。

发现妈妈真不在家，几乎没任何哭闹，平时妈妈下楼去拿快递，老二有时都会哭一阵。

当然，周三周四是个时间黑洞，我本该录完一个视频后期制作的，什么都准备好了，莫名其妙一拖再拖，只能周五晚上做。

坏情绪还是没能躲开，坐在桌前，我回到了绝望的现实。

这其实挺好，它能证明我是一直在做什么，没有逃避，没出现时间黑洞。

交易取消。

看孩子开心地玩当然很快乐，但陪着他们玩，真是容易疲惫困倦。我新近学到一种办法可以抵抗，就是内心明确地给孩子的快乐赋予意义。

然而，我还是无法动笔。

当我不再纠结写还是不写，痛苦感骤然降低，但并未启动书写的动作。

而情绪书写，就是通过特定格式和程序的书写记录，来改善和缓解焦虑、抑郁、拖延症等倾向者的情绪。

我必须挺身而出，但我不记得有装车这事，我努力让自己镇定，但我魂不守舍。研究半天，就是不知怎么拆车身。

其实这没什么好商量的，我对带孩子有信心，但是，它可以让我不去想软文这件糟心的事。

情绪书写？

雨后，在外面等彩虹不获，又在草丛里找蜗牛和流浪的蜘蛛。

很抱歉，因为我的拖延，如果你不是第一时间看到这条微博的话，很可能要等下期才能参加了。

嗯，先录视频还是写软文？

这些方法背后有大量科学研究论文支持，但只有我亲身体验了，才知道它们强大的效果。

孩子们玩闹一天，应该比平时略早入睡，然而并不是。

才十几天没有留意，春天的痕迹竟然全都消失了。

很多学员对正念训练的评价非常高，也许是因为我确实没有焦虑、抑郁或身体病痛需要治疗的原因，我的正念训练没什么获得感：

我突然想放弃了，气急败坏。

现在讲好处：

我已经很久没有如此强烈的挫败感了。

好了，既然我最初是当软文任务来写的，广告部分不能缺：

我一分钟就找到了自救方案：赶紧定闹钟，明早孩子们起床前先把软文写了，痛痛快快陪他们玩。

老大的学校还没着落，北京像样的私立学校都贵得骇人听闻，我和老婆感慨了好一阵，还是没着落。

我严重高估了自己的精力，孩子的影子，有时是两个，有时是四个。

早上醒来已是十点半，准备早餐时，昨晚驱散的坏情绪重整旗鼓包围上来：这算是早餐呢还是午餐？

我想了足足一个小时，才慢慢体会到，写这篇关于我48小时如何挣扎的文章确实会带来不少乐趣。

当然，它并不仅仅是刻意记录生活中的积极因素，于是你就积极了这么简单，它还包括，你心中的苦闷、焦虑等负向情绪，书写下来，是有利于缓解调整的。

两个孩子饿坏了，没工夫熊，只是我去结账时，老二突然爬下座位，拿起一根法棍饼干，穿过四五张桌子，送给一位小姐姐。

我当然会参加第四届、第五届。第三届虽然顺利过关，但最后几天状态不对，虽然打卡坚持了下来，但我觉得像是作弊。

我说，等夜晚真正来临，孩子们睡了，我再写。

八点到家时，我不但决定要写，而且已经想清大概应该写什么了。

每天通过手机推送提醒，在线完成两个心理训练任务：十分钟正念练习，和十分钟书写练习。

更矫情的关于其他生活美好幸福的情绪书写训练，我就不贴出来肉麻了。

这篇文章，你可以把它当成广告软文看，但它现在对我此时几乎只剩心理自救功能，这是一种自觉的情绪书写。

不过现在还是建议现在就找客服预约，这样才不至于错过下期的入营提醒。

两个孩子如愿浑身湿透，路过一个水池时，老大执意要试试深浅，灌了一靴子水。

训练也特别不走心，大概只能坚持五六秒不走神。据说，它对纠正注意力或拖延症，帮助很大。

它其实提供了唯一一个可以迁怒于他人的由头——这么重要的事，为什么等到这个时候才催我。我的恐慌被击中了。

我应该是与焦虑、抑郁倾向无缘的人，甚至很长时间无法理解焦虑和抑郁是怎么回事。至少参加这个训练营的心理测试表明，我积极乐观，善于自我赋予意义感。

我渐渐能想起当时为什么会爽快答应软文任务，并且说，我是真的想写。

明早两个孩子一睁眼：妈不见了，爸睡死了，这怎么行？

既然什么都不能做，我于是先打扫卫生，这个动作多少能清扫我迅速郁积的坏情绪。

软文呢？现在是周日中午，离周一中午只剩24小时。我就是被十年前的黄章晋附体，这软文也没什么价值了。