我竭尽所能的用平实的语言和大家聊聊我的真实感悟，不求同解，愿能动容。
我太喜欢这个能安静写字的夜晚了，顺着台灯看红酒杯里的万紫燕红，这世间的葡萄们，你们可曾有想过，发酵后的自己能给人类这般快乐。今天不更新周记了，跟大家聊聊30岁➕的人生吧，为什么诗人和画家都爱在夜晚创作呢，我想应该是白天的喧嚣止不住他们一直在思索的大脑，终于夜深人静了，就能好好的整理这份情感了。
举杯敬时光，
可到了31岁时就不会再说出“前不久我还29呢”这样的话了，不出意外这个年龄要么已结婚要么也当妈了，即使都没有，也开始遭遇催婚或者被世俗审视的目光了，这还只是这个年龄里关于情感的问题，再当我们低头看看脚下的路，回头掂量身上的担时，才发现真正30岁以后，是得要过得有重量的年纪了。
渐渐地日子久了，我觉得这也并不是坏事了，毕竟有时候太过于的幸福反而蕴藏了不安，能有情绪起伏的波动似乎才更贴近那实实在在的不完美的人生。
这些是我30岁那年经历的故事，我任性了三天以后就站起来了，真不是我有多坚强，只是继续任性下去，我会让更爱我的人去为此买单，这可不是一个成年人该有的行为，哪怕我才经历丧夫之痛也没有理由这样下去。
时光终无悔。
所以，当我们最难过的时候不要去做任何事宣泄情绪，用适合自己的方式冷静下来，睡一觉，天亮了，太阳照常升起。
莽撞少年时做的事都有青春买单，因为年轻因为还有一次又一次爬起来的资本。可人到中年哪里还能肆意妄为？谁又能为自己买单？很多时候就是，即使哭的歇斯底里也不可能改变现状，但哭过以后一杯红酒下肚一觉醒来，还是会从容的面对和接受，这才是寻常。
我想对32岁的自己说：包容不完美的别人，接纳不用一直坚强的自己，再想着做好每个身份角色前，也别忘了自己一直想要活成的那个模样。前路坎坷，越过山岗不一定是世外桃源，但越不过的山岗总是很难被阳光照到。
刚刚30岁的时候还是会觉得前不久我才29呢，这样想一点不怪，女人都害怕和20多岁告别，似乎该有的青春和激情都要告别了一般，20岁时我是从没想过生孩子当妈妈这种事情的，那时我一股脑的还沉浸在甜蜜的粉红泡中，全世界的风景在我眼里都得和爱人一起看才精彩。
我渐渐地领悟到，30岁以后的每一道坎坷，都应该变成闪耀的人生徽章，我看到有人活到古稀还依旧灿烂的像个孩童，这是多么让人敬佩又羡慕的人生姿态，可那是因为他已经活到古稀之年，经历了多少沧海桑田还能纯真依旧。恕我直言如果一个30多岁的中年人，还像个没心没肺的莽撞无知少年，除了被人尴尬的笑说，你还真可爱之外，我找不出任何其他的修饰词语。
一年的时间里走走停停，写写画画，你们陪着我哭看着我笑，还让我尽情的书写情绪。然后新的一年开启时，我意识到其实不能一直这样的，我该是用另外的姿态面对了，虽然眼泪会周而复始，但是我能改变自己重新面对。
我深知世间所有的深情都能打动人心，正如我跳离身份之外后，也被你们的真挚感动到流泪。与此同时，当我假装自己只是一个旁观者时，原来我也依旧被此情动容。
前几日，看了一个粉丝的留言和拍的一些老照片，我一下子难过极了，眼泪将要夺眶而出时，意识到害怕被花生看到，我赶紧躲起来把眼泪擦掉了，直到他熟睡以后我还是很难过，我准备提笔写点什么，想给小忽写信，刚刚打下“亲爱的小忽”这几个字时，我就忍住了。
本是漆黑的路上，若开满了鲜花，这样的温暖我想不言而喻。可是人生的路啊又何止是这么短，因为这一页被翻开并不是为了停留，而是为了更好的翻开下一页。
这是我27岁那年小忽在家里给我拍的，婚纱是结婚时影楼送的，头发是我自己随意用发卡别的，那个一脸素颜的我，在现在的我看来是20岁人生里最美的一刻了。眼里包裹不住心中的爱，满眼的温柔都给了镜头后的那个男人，小忽说这是他最喜欢的一张婚纱照，我想他这一生也都会记得他的新娘。而这张美好的照片也记录了我最无悔的青春芳华。
对着电脑发呆了好久，看着手机里一串串熟悉的人名和号码，点开朋友的微信想要打字，又删回空白，想跟妈妈电话随便说点什么，又觉得拨不下去这个号码，想着想着我擦干了眼泪，把编辑的文字都删掉了，然后我选了一本小说，平心静气的阅读起来，就这样看着看着情绪就平复了。
青春终究只能用来怅惘，无论你是否嫁给爱情，最后终不能只是爱情，为了去看更远的风景，我们得背起生活的行囊，踏实稳妥的走好每一步当下。爱是世间万物的动力，心若富足何惧世俗。
愿30岁后的我们都能做人生的追光者，偶尔与时光对饮，从容面对周遭，淡然接受嘉奖，追光者有停不下来的步伐，不是要达到怎样的高度，而是为了让自己活得更有深度，30岁后的我们要成为自己人生的避风港，爱是我们心底永远的坚强后盾，别再轻易任性，成熟的魅力可比娇艳的容颜美得更持久。
所以，我在努力走出人生新篇章的轨道上继续坚持着，我渴望着更多的温暖和陪伴，或许我太贪心，或许也是我还没更好的适应孤独，毕竟这一年的时间真的太短了。
其实我时常这样，我几乎每天都在跟自己交流，和过去的自己也和未来的自己，所以我绝大多数的时候，都是在品尝清醒，当然酒后微醺时，我才开始享受孤独，孤独的阶层和境界太深远了，每个人都能在其中寻求到不同的东西。
有人觉得人生太苦，大概就是太多的无可奈何无能为力，我想人生最苦的阶段就是这漫长的中年了，可我也是在最近才觉得长大真好，中年真好，比起一张白纸我还是更喜欢有色彩的人生，如果我好好的过完30岁的十年光阴，40岁的我应该会更加热爱这个世界。
这几日，我很用心的看了大家给我的留言、私信，然后，我努力的把自己跳出主人翁的身份去看了你们的所有文字，因为，我想试着变成一个旁观者，和你们一起去看这段故事，去看看我自己。
不断裂开的伤口还是会偶尔疼得我寸步难行，回忆啊你总是拉着眼泪不由分说的就闯进了我的平静日常，直至今天也不曾停息。
一觉醒来我发现，原来也不过如此。无须打扰任何人，没有悲伤的文字，没有折磨自己的身体，我好好的度过了本是难受的一晚，现在写下这些时，也没有丝毫的痛苦，有的只是很为自己开心，原来我努力一下能做到更好。
从写下这本书、到这本书去到你们每个人的手里，我走了一段很长的孤独的路。你们现在流下的眼泪，其实就是在我这条路上撒下的种子，如果能在书的终点看到阳光的人，那么我要深深地感谢你，谢谢你在我的孤独之路上，绽放了一朵温暖的花。
太阳底下着实没有啥新鲜事。历史总有惊人的相似，但未来却是真的充满了无限的可能，我爸爸常跟我说：“别把话说太满，别把事做太绝。”这应该是他活到快60岁人生的感悟。这样一句话糙理不糙般简单的话，仔细想想真是很宝贵的人生谏言，当然还是得自己有所人生褶皱了才能更好的领悟。
女人真是一本丰富的书，它拥有很多男人所无法阅历的篇章，更有意思的是这本书是随时间的行走而逐字显现的。昨日往昔，如梦如幻，未来可期，初心相伴。愿我们将来都能以无悔又知足的心迎来各自的人生完结篇章。