看来我的失眠很严重，从昨天到现在，睡了四小时不够，我应该很困的，可是为何这么精神？我的心到底在想什么。要怎样才能安安稳稳睡呢？神啊！救救我吧！难道我真得去喝个冲鸡蛋？或者买瓶酒把自己彻底灌醉？

这个家已经赋予太多意义。当从小仰望的冰箱已经和你身高持平并被超过，当你闭着眼睛能畅通无阻找到任何东西，当海报上的卡卡罗梅西已经年近三十，你才会发现每一块地板的意义是如此巨大。对于你，离开家，怕是与离开中国没有什么差别吧。

真的，家中的每一个角落里都有曾经玩耍的影子，一小时后的离开就意味着再也不会像从前那样了。一旦回来那必将承载着荣光，但是我宁愿一直永远住在这个院子里，这个从小我踢球磕掉牙与人单挑五六个小时以前从头跑到尾要好长时间现在十个步子就可以迈到的院子。

一切的一切。向青春告别。我终于要学会承担责任了。这个是个男人都不可能去逃避的话题。

安，小师父，嘻嘻，你还在睡觉吧，不知道怎么的我就醒了，醒来就发现原来我在睡着的时候都在想你，现在下了好大的雨，打雷了，有些小怕，嘿嘿，我还是接着睡吧

我一定是贱到深处才会如此让你看不起 是吗

我真的不会再去找你了  我还真找不出除了鹿鹿那半点心狠以外对我这样的人 你真棒

自己走回来的路上 有些路灯是坏的  我想 失望透顶的人 像我  肯定是哭不出来的

也好  我也恶心自己为你流眼泪  我没计算自己走了多久  只知道脚踝都发酸了

你真他妈够放心下半夜我自己走回来  提心吊胆不过是我自己一个人而已啦 呵关你叼事 对吧

想打电话给兔子 可是不能出了事就找他 是吧 想给鹿鹿打电话  好像又给她添堵似的

还有十多天 再也不见了吧  省的我想还你几个响亮的耳光

你的东西 全部还你 我不稀罕 你的感情 我也不再稀罕了

好长时间没有去看爷爷了，也不知道爷爷怎么样了，虽然我跟爷爷的感情不是特别的好，再加上有这么一个外人在，所以，我也没有经常去看爷爷。如果今天下午睡醒了，我还是去看看爷爷吧。毕竟，那是爷爷啊。昨天开始就在纠结妈妈和T之间的事情。我明明就知道妈妈不会同意的，但是，不知道哪里来的信心，我觉得自己一辈子就要和T在一起，尽管所有人都不看好，尽管大家会说闲话，但是，我还是觉得我可以跟他在一起。长大了，是不是就不听妈妈的话了？我同时又不想让妈妈伤心，我不知道该怎么办，真的不知道。就像T说的，所有的一切都可以用时间来解决，这么多年，我搬了无数次家，居无定所，唯一的心灵依靠就是T，现在让我放弃他，怎么可能？我不知道我们能走多远，但是我相信，我也希望，我们可以一直走下去！

没有办法再忍了。真的不知道如何是好。一个神经病，全家神经病。

还记得刚见你的时候是高二，你是我的新数学老师，没什么特别，很大众，这是我第一印象

慢慢，我发现了你的不同，是和别人的不同，虽然说班里很多人不喜欢你，但是我觉得没什么啊，有点特别而已，其实应该在那时我就开始留意你了，你不知道吧。

高一玩了一年，除了打架什么都干了，自然就养成了高傲的习惯，不，应该不是高傲，就是不知所以而来的优越感，有点古惑仔的感觉，高二刚开始那时候和你见面就是会对视一眼，然后又会分开，然后我就很 ‘ 高傲’和你擦肩而过，现在想起来还是会觉得很幼稚，那时，竟然会觉得这样会很帅，很屌，其实只是装B。

不知道你那时对我的印象是怎么样的，一定不好吧，一直这样，过了3个月，我惊奇的是我对你越来越有好感，那时候我就发现我可能喜欢你了，哈哈，自己冒出的念头，越来越觉得是这样，开始很慌张，知道你已经结婚，有了家庭，我这样不会有结果的，可是知道又怎么样，然后我对自己说，只能默默的喜欢，你可以去打扰你。也许这就是   “不打扰  是我的温柔吧。"

时间还是一天天过去，上课下课，睡觉起床，没什么特别，直到那一节课，是你的课，那时候在上课，我和别人在说话，而且还有点大声了（高一的坏习惯带到了高二，现在想起来还是很后悔，但是你改变了我），突然教室安静下来，我也意识到可能是我们说话太大声了，平常的我就应该会趴在桌子上，欺骗自己说看我不到，可是这次竟然阴差阳错的抬起了头和你对视了，过了几秒，你在讲台上看着我就说了一句：“这么高傲的一个人，我就不多说什么了，自己下次注意点。”那时候我想死的心都有了，我知道我在你心中是这样的形象，而且还给你批评了，心里的郁闷是你不可能知道的，可以你知道么，你这一句话改变了我后面的一切，感谢你这个让我又爱又恨还整天让我郁闷让我忧愁的女人。这是我记得最清楚的事，不知道你会不会记得，我知道你不会，呵呵。不是我自卑，而是我在你心中没这个位置，这个我知道。