在姥姥家的这一周使我得到了长久以来都没有感受到的舒心、安逸和关爱，平日里不让开空调的姥姥只要我在家就让它不停歇地运转，姥爷把所有的好吃的都摆在面前，姐姐只比我大四十天的小姐姐更是无微不至地照顾我，还有舅舅舅妈都对我特别好...一直以来我都害怕自己会打扰到别人，所以想尽量让自己蜷缩在角落 从不主动要求。对待朋友也是，不愿意提出咱们出去聚会吧之类的话，就怕人家因为我的提议改变日程安排，好吧，其实我害怕被拒绝...小心翼翼地维护着周遭人际关系 却最终还是没有得到更多的关心。回到姥姥家，这个还充满着乡土气息的小城市，没有物质生活的富足，却让我有种被爱充电的感觉，今天要回太原了，我已经满满正能量，足够我支撑在外的一年。如果不是订好25号去台湾，我真想就这么一直住下去。睡觉的时候最近喜欢把手举过头顶，有人说这是轻度焦虑症的表现，希望我能保持这种在鸟叫虫鸣中平和的心态，积极面对即将到来的一切新鲜事物。

今日凌晨到早上没有睡着过，闭着眼睛迷迷糊糊脑子里只有四个字：在一起吧。事情来得太突然，我怀疑昨天晚上发生的事情是我在做梦。

窗边车辆穿行，我思绪涌动——

一直徘徊在你窗外，开心的笑过，难过的哭过，如此认真，如此投入，你曾到窗外让我走，曾在窗外与我对话，也曾想让我进去，只是还没走到你就叫停了，之后的很长时间我只能在你窗外偷偷的张望，如今，你狠心的关闭了这扇窗，我还能做什么呢？还能想什么呢？是的，明知进不去又何必还留恋呢？会有另一扇窗是专门为我打开的，是吧？走吧，走吧……

其实感情之中 付出多的一方不一定就是失败的一方 对一个人好 即使没有回报 至少永远不会白费 若干年后突然想起 泪流满面的那个人 肯定不是你

肯定不是我，我也不希望是你。虽然我现在极度的难熬，你就象那个主干，把他抽走了，我人也就空了。

现在一直希望拿工作或其他来努力填满，至少不让自己那么难受，但现在，好像还是差的挺远。好在一切可以慢慢来，以往的过去也他人的经验告诉我，只有自己撑下去，就没有过不去的坎。你一旦泄劲，那就晚了

你以为那不过就是一场鬼迷心窍 你以为我根本就没多在意 你以为我的喜欢也不过随便说说 你以为那根本不算伤。所以你一次次提及关于他 你知不知道每一次听到关于他 对于我就像揭开那道疤 那道名为喜欢的疤 那道疤上的新伤旧伤一起痛。他已经走出了我的世界 只剩回忆 我不想知道他的现在未来。