一大早海涛哥哥就来接我去黄思湾吃早饭好开心哦  他还给我买了一大袋良品铺子 高兴坏了我 哈哈 虽然会长胖 跟他一起就算炎热的夏天早上也不在乎会不会晒黑也会很开心 明天再写 晚安

是什么样的人才会没有勇气没有希望。是真的屈服现实还是和自己过不去。我突然间不知道怎么继续生活继续希望继续爱。我突然间脖子的神经非常疼痛。

如果是真正值得留下的东西，那就根本不可能失去。——《杀手，回光返照的命运》

很久不见了，ibooloo（还要上google search才找到你的名字）

人总爱贪新忘旧，但却是因为这样，才让旧旧的你可以保留神秘感，没有人骚扰的感觉真好

是咁的

先汇报一下我的状况

现在的我已经拍拖1年半了，男主角是上年六月份说了分手而又再在一起的他

（主要原因是他无面皮死缠烂打才接受）

这年半里 和他一起很开心很舒服 我和他很有默契

就像我的初恋一样 没有一丝不安感

然而他唯一让我不安的是 前途

他出身基层 爸爸是地盘及的士司机

家境不富裕 甚至可算穷

穷人家的孩子起步一定慢（就如我一般）

我很爱他 但亦很担心他不能养起我，毕竟爱与生活是两回事

只是 若我为钱与他分手 跟另一个一起 那能同样这样快乐吗？

很矛盾 很矛盾

能不能让他中一次六合彩

God bless us~

忘不掉就不要忘，我觉得你这样对别人是一种伤害。

我不知道原因，该忘记的该不在乎的都已经忘记了吧

我真的不是有意去打你的，我不知道为什么，知道打你的时候就是控制不住，我真的想一直和你在一起，我好怕在失去一个人，一个可以令我从一点感觉都没有到我不想离开的人

也许我真的精神分裂吧

  当时我想过离开，很彻底的那种。

  我想所谓的勇敢不勇敢就是在这种时候体现得出来吧，我不敢所以我懦弱。我可以狡辩说我勇敢，我敢于直面生活的苦难。其实这是自欺欺人的一种，亲爱的，我们不必这样做。

  写下来的感情永远不够。

  你永远不够懂我。

  我始终找不到词来形容来描绘来粉饰。

  八月是很难过的。生一场不大不小的病，我们总是争吵，我好几次想要离家。脾气坏到不行，不会撒娇只会顶撞。歌词里说的”绵绵”在我这里行不通。仿佛被钉子卡住了脖颈，死也低不下来。

  我和许多朋友失去了联系，我们彼此有生活，努力生活着。似乎每个人都有自己的信仰，而我很迷茫。我不知道想要的生活到底是怎么样。我很天真。

   全身无力，每天都这样浑浑噩噩过去了。我应该离开这种状态但我舍不得。无止境地空白，想自由，想一个人出去走。

   身体状况不好，情绪低落。期待明天是晴天。o(≧v≦)ofighting！