今天梦见你了，你突然说要我送你回家，因为晚上要上课没有送你，在学校里，是在西白荡

每次吵完之后只会发现自己比原来更爱你更舍不得你 更强烈得想跟你一辈子

不知道是不是我太无聊太浮躁，一大早被叫醒我内心却第一反应想到陈家光，为什么你会这样，为什么为什么为什么？你会不会爱人？为什么对你特么的所谓的兄弟你都可以那么关心。话不多说，我竟然一直爆出分手的念头。我好难受。可是我却不想在你最难的时期和你分手，我不是只要你带我吃带我玩的女人。你不爱我。

上楼梯的时候，我往后一打个隔。前面一男用那无奈的眼神看过来，妈的。

8.1-18休探亲假，今天再上一天班就开始休息了，真开心！后天就回家，已经三个月没回去了，挺想爸妈还有家里的几个小宝贝的。早几天家里添了一个小公主哦 。早产了一个月，但也有5.6斤重，算正常啦，这两天应该出院了吧，回家就能见到她了。

有一种人，看起来觉得很与众不同，会觉得这也不好那也不行，觉得社会是畸形的。但自身却从未努力坚持过，什么都是三分钟的热情，却还扬言那些努力坚持的人所做的他都看不在眼里。这种人别看他说的头头是道，其实他自己都不知道自己想要的是什么。在我看来不努力没有发言权，你都没有坚持过，你都不知道自己想要的是什么，你有什么资格去说那些还在努力挣扎的人呢。

与你的每一天在一点一点的度过。。。每一天的短信，一两天的见面，隔三差五的蹭饭。。。我两吵闹中平淡的度过。。。。

却有那么个时刻。。。我发现自己并不太想见到你。。。不想以现在这种模式和你处下去。。。于是，心里万般难受。。。不是不爱你了。。。是不知道自己怎么爱下去。。。。会困扰。。。

但是。。没事。。。。就这么一会。。。

我会不会等到你把我娶回家的时刻。。。没什么意外。。。应该会了。。。

一大早就醒。我快被心里千斤重的各种东西压得喘不过气。这种揪心感是别人无法感同身受的。我想自己承受，但是心里有无数难受感在策马奔腾，我丢失了一贯该有的淡定，剩下的都是折磨和煎熬。我知道很多事必须靠自己继续努力争取，我也知道要淡定从容面对一切。总强迫自己要坚强，但在脆弱感最强的时候，可不可以不勇敢，当梦太远没有答案心太累无力承担。我不知道该怎么办。

一开始就知道的事情又何必想着会有不一样的结局。上次也是，不知不觉，和好了。成了最后一个知道的人。你们会更快乐，又回到了原来的位置。

正如想过千千万万种结果一样做好了无数种回应的心里准备，最打击的却是毫无结果、回应。

这一大早的 穿上好几天没穿的短裤 发现拉链差点拉不上 我不知不觉间 竟然又胖了 这要我情何以堪啊  怎么办啊怎么办

跟我说睡觉结果自己玩手机玩那么晚，开始的信息也看到当没看到。是嫌我烦是吧，我知道你的

年纪大了考试真是扛不住，今天早上站在一群说鸟语的人中间，看着美帝蓝蓝的天空，排队进考场，突然间很想哭，也许是吃药的负作用吧。但愿明天一切顺利！

听着朴素迷离的关系变化，上星期听说分了，接着因为工作原因说做回朋友，周日买手机出去食饭，后来变了按脚，昨天本来一同去买龟，后来因为有七头做错事，公主勃然大怒，导致出去玩了，然后本周五换手机。。。。。这关系真系看晕了

惿不在第一天。一切都仍按照既定的轨迹发展。但是怎么办，心里感觉很难过。

明天就是第12周的开端了。期待好久的第四个月终于要来了。

在纠结一周后12周整去产检还是再晚几天?其实有点迫不及待想通过产检认识一下宝宝^_^

原来真的怀孕反应不那么重了心情好了时间就快的多。想想自己前面最难受的时侯怎么熬过来的?哈哈。每天吃一口东西神一样的活着。还各种恶心。熬过去回头看看，觉得自己好厉害^_^

昨晚梦到了小C哥!哈哈，他把他的衣服给我穿，想想就觉得搞笑。我还厚着脸皮跟他说我很喜欢他哩，他笑了笑就决定送我件衣服。。。然后我被尿憋醒了起来上厕所，还忍不往笑。我都对明星不感冒十几年了。

后来接着睡觉又梦见了Yy。梦见他胖了，在学校，他坐我后面。我还开玩笑讲我嫌弃胖的他所以不会和他讲话。又梦见上语文课，我怎么也找不到我的课本。同桌还是邹N。和她挤在一起看一本，最后发现我的在抽屉角落里。。

以为来日方长、平淡是真、细水长流、save the best for the last 种种来得矜持，我们都不急，好日子还在后面。后来才知，那生活等于买了昂贵的水果塞在冰箱里，忘记吃，心里却已经觉得既已经花过钱，就等于吃掉了。