半夜惊醒，想着我的五年大计，想着白天那个有魅力的男人，嘿嘿，如果可以这么想的话，这不是我喜欢的类型，不喜欢自己口味的改变，情愿还是喜欢同龄人。我给自己的压力太大了，大到无从宣泄，就连一个人的诉说也无济于事，我总是考虑太多事情，脑子总是装满各种事情，想不通的话，绕在死胡同里，有时觉得自己需要看看心理医生。这个暑期也许正是自己调整的最佳机会，接受自己，完完全全的。

我终于能够很快的恢复正常了，但是不知道她会怪我多久呢，看到她伤心我也会很难过，不知道为什么，不管她怎么样我都改不了对她的感觉，手上的伤痕提醒我，善待她，她对你很好

再想到 你头也不回离开的样子 我该是很难受 眼泪该是回就出来。我能怪你什么 毕竟是我爱的人 我保护自己的方式就是先离开  赖油油 忘记他重新开始好不好 给自己点骨气 坚强点

那一年上海大雪 你来接我 我毅然决然的跟你走 你说以后都不会离开我 牵我手过马路的时候就生怕我丢了  那一年我18。那一年福建刮着台风 我一宿没睡开着车到上海找你 开门的那一刻 你没有感动没有心疼 你把手机冲进马桶里 说这辈子再不会让我找到你 那一天 台风还未停 你没有挽留我 我独自开车离开 那一年我20。那一年  你身边多了一个人 我的脑袋转的昏天暗地 被人搀扶着到车里 醒来的时候有人告诉我我同你擦肩而过 我没言语 只是心疼自己 。这些年 你还在记忆里 只是如果再见面 或许 再也不见。

今天发现你偷偷妈妈发的短信后整个情绪好起来了 以为不久就会接到你电话 可是一直没等到

所以你是从我妈那知道我很难过 然后觉得反正随时打电话来我都能和好 然后和好的时间全都在你掌握之中了么 所以你可以等自己自有够了再找我 然后跟很骄傲的告诉我其实我又在默默关心你 不信你问你妈妈 然后我要很感动的样子吗

 又是满怀心事的睡去，不知道是不是自己自找烦恼。

 怎么就觉得刚刚明媚起来的生活又不美好了呢。

 有点饿了。

 我要快乐，我要能睡得安稳。